Как я стал слоном

Рылся в старых файлах на компе и обнаружил этот рассказик. Он из совсем-совсем раннего, когда я подписывался и представлялся где ни попадя слоном Геннадием. Да-да, именно так: слон со строчной буквы и Геннадий с прописной. Как кличка животного.

Позиционирование себя животным, которое пишет стихи и прозу, казалось мне тогда в чем-то ироничным и весьма остроумным. Ведь всем известна история слона-художника, чьи картины были не только проданы за кучу денег, но и весьма высоко оценены кое-кем из маститых искусствоведов и знатоков современного искусства. К тому же я ни разу не слышал, чтобы слона звали Геннадием. Это дурацкое словосочетание мне приглянулось именно какой-то внутренней несочетаемостью.

Однако, я начал сожалеть об этой выдумке практически сразу же, как только слон Геннадий вышел на публику со своими "нетленками". Вопросы типа "а чтой-то ты вдруг "слон", и почему именно "Геннадий" задавались с единственной целью - быть озвученными. А самое печальное то, что ответ никого не интересовал. Все мои домашние заготовки на тему самоиронии и больших следов на песчаном пляже искусства, которые непременно оставит это крупное млекопитающее, вызвали в кругу пишущей и читающей братии либо враждебное неприятие, либо равнодушное непонимание. Сужу об этом по тому, что одни и те же люди задавали одни и те же вопросы несчетное количество раз.

А зачем вообще о чем-то спрашивать, если ответ все равно не задержится в голове, подумал я, и написал этот рассказ. Надо же было как-то отвязаться от надоевших вопросов. Дескать, если вы желаете узнать, как и почему я стал слоном, нате.

Какое-то время меня забавляла реакция судей на неизменно обманутые ожидания. Ведь в рассказе "Как я стал слоном" нет и не может быть ответа на заявленный в названии вопрос. Потом и этот дурдом как-то сам собою сошел на нет, а вот рассказик остался. Помнится, я даже пытался опубликовать его где-нибудь, но дальше Самиздата, что живет в Библиотеке Максима Мошкова, дело не пошло. А жаль, рассказец-то не так уж и плох.

Как я стал слоном

- А-а! Помогите!
Жжыыхх.
- Кто-нибудь! Остановите же его! Есть в этом зале хоть один мужчина?!
Жжыыхх.
- Господи! Он же ее сейчас реально рас-пи-лиит!
Жжыыхх. Жжыыхх. Жжыыхх.

* * *

Когда-то
Давным-давно
Скорей всего в одной из прошлых жизней
Я не был слоном
Я был иллюзионистом

В одной из тех жизней
Каждый божий вечер
Включая выходные
Особенно в выходные
Я был

ВЕСЬ ВЕЧЕР НА АРЕНЕ!

Вообще-то тогда мы с Клопом замутили то, что до нас не мутил еще никто. Схема следующая: вваливаемся к директору ночного клуба, впариваем что-то за аншлаг и сумасшедшие сборы, подписываем контракт и айда на поиски ассистентки.

Настоящий иллюзионист точно знает, что правильная ассистентка гарантирует успех любого шоу.
Во-первых, ассистентка должна быть ЖЕНЩИНОЙ.
Во-вторых, ассистентка должна быть ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ женщиной.
А в-третьих, ассистентка должна быть ПУБЛИЧНОЙ привлекательной женщиной. В смысле, женщиной на виду.
Когда нужный экземпляр женщины завербован - половина дела сделана.

Итак, томный вечер. Публика жует. Наша сногсшибательная кукла хлещет мартини. Клоп приглашает ее на сцену. Укладывает в чудо-ящик. Руки-ноги-голова - наружу. Я распиливаю к ядрене фене всю эту дребедень. А потом типа сращиваю половины якобы расчлененного якобы человека. Короче, ничего особенного. Но...

Как правило, у всех иллюзионистов девицы в ящиках молчат и улыбаются во все 32 протеза. Наша-то визжит, будто ее реально режут. И вот когда силиконовые кишки размотаны по сцене - в зале массовое несварение желудка да обмороки.

Каков результат, спросите вы?
На следующий вечер в клубе обещанный аншлаг.

Так мы с Клопом и сшибали бабосы, пока не вкатился в нашу гримерку ну реально Колобок. С рыжей бестией в охапку. Оба укурены в хлам.

- Завтра эта девочка будет звездой вашего шоу, - сообщает нам Колобок.
Я, естественно, ерепенюсь.
- Мы, типа, вольные, сами пиломатериал подбираем.
- Так это когда было! - говорит Колобок. - Это вы раньше распиливали кого хотели. Сегодня-то все поменялось.
- Это еще почему? - включился Клоп.
- Потому что с малых лет я увлекаюся резьбою по кости, - пропел Колобок, кажется, на мотив арии из какого-то бродвейского мюзикла.
Тут Клопа вообще понесло:
- Мы, - г'рит, - с рыжими не работаем, проваливайте!
Колобок дальше свой Бродвей гнет:
- А что вы запоете, когда я к вам обжаханных отморозков с ножовкой подошлю? И с паяльникооом.
- Так это же другое дело, - говорю я. - Так бы сразу и сказали. Только, что с такой ассистенткой делать прикажете?
- Ума не приложу, - отвечает Колобок.
- Она же всю публику усыпит, - поддакнул Клоп.

Как мы все в ней ошибались! Орала, как резаная. Вживание в образ идеальное. А уж как стихла да обмякла! Подлинная Сара Бернар!
Но едва наш чудо-ящик развезли в разные стороны, дурно стало всем. Не только Колобку. Всем, кто в тот вечер в клубе жизнь прожигал. Всем стало дурно.
Девица-то реально пополам. Ну а я - прямо со сцены - в джунгли.

Правда, до джунглей у меня памятное рандеву состоялось. Со следаком по особо тяжким. Грабли, как положено, в наручниках, лампа - в харю.
- Так вы настаиваете на том, что личной неприязни к пострадавшей не испытывали?
- Ну сколько можно повторять, конечно нет. И никакое это не убийство, а просто такое стечение обстоятельств. Своего рода несчастный случай на производстве, если хотите.
- Да, неужели!

В этот момент я узнал, что печень, оказывается, очень болезненный орган.
- Конечно, в особой любви к рыжим я никогда прежде не был замечен - лепечу я. - Но это же не повод для убийства.
- Вот именно! И как ты ее в этот ящик уломал забраться?
- Это не я.
- Не иначе, как сама залезла! - говорит следак.
- Ага.
- А что, я охотно верю. Ты всего лишь воспользовался моментом, извращенец!
- Клевета и досадное недоразумение, - оправдываюсь я. - Я ведь в своем деле профессионал. Ведь не первый год такими фокусами промышляю. И, прошу учесть, что до сих пор ни единой жалобы. Отзывы только положительные.

Следак от этих слов почему-то вообще лиловыми пятнами пошел. И где-то в глубине души, конечно, я его понимаю. Ну что это за мотив - копна рыжих волос?
 - Итак, все сначала. Зачем ты взял в руки пилу?
- Чтобы распилить.
- Кого?
- Рыжуху.
- За что?
- Да ни за что! - взрываюсь я. - Все мои ассистентки раньше склеивались без проблем. Разве я виноват в том, что эта корова отродясь фокусов не видывала. Растележилась и ждет, когда это Боженька с неба спустится и ножки ей подогнет!
- А инструктаж по охране труда пострадавшей разве не проводили? - зацепился следак.
- Конечно же, проводили, - соврал я.
- Кто?
- У нас Клоп за охрану труда отвечает.
- Понятно. А свидетели при этом были?
- Ну да. Ее же Колобок от себя ни на шаг не отпускал.
- Супер! Получается, что перед убийством жертву инструктировал клоп?
- Верно.
- А присутствовал при этом вообще колобок?
- Ага.
- Мой тебе совет, парень, сейчас тебе лучше во всем исповедаться. А то ведь отсюда никуда уже не уйдешь.

Насчет того, что никуда, это он сгоряча брякнул. Я-то уж точно знаю, что безвыходных ситуаций не бывает. Стоит только захотеть. А то делают из меня маньяка какого-то.
Поэтому решил с ним больше не спорить. И ушел в джунгли.

Вот так я и стал слоном.
Спросите, почему именно слоном?
А я почем знаю.
Повезло, наверное.